La suite d'une aventure...

Olivia Ruiz a fait grandement partie de ma vie durant plusieurs années... plusieurs années de passion, plusieurs années de fidélité pour sa musique, ses concerts... inconditionnelle depuis un peu avant la sortie de son premier album "J'aime pas l'amour" sorti en octobre 2003, puis a suivi sa tournée première... cette passion m'a mené a être présente à chacun des concerts qu'elle donnait en Suisse... Il y a eu, l'Octogone à Pully / Lausanne en mai 2004, la RSR à Lausanne en mai 2004, Les Francomanias de Bulle en mai 2004, Le Paléo Festival de Nyon en juillet 2004, Le théâtre de l'Echandole à Yverdon en novembre 2004, Le Chat Noir à Genève en novembre 2004, Le Festival Voix de Fête à Genève en mars 2005, Le Vernier sur Rock à Genève en novembre 2005, Les Francomanias de Bulle en mai 2006. Malgré ma phobie sociale, cette passion pour sa musique et son côté théâtrale, m'a vraiment poussé à y être... ça m'a énormément aidé à affronter de très durs moments de ma vie. Olivia Ruiz, m'a pas mal soutenue, je ne parle pas seulement de sa musique, mais de sa personne aussi... après chacun de ses concerts, elle venait à la rencontre de son public.. Faisant partie des premières personnes de son public en Suisse, elle me le rendait plutôt bien :-) l'artiste dans sa simplicité, sa gentillesse, son humanité, échangeait beaucoup... je n'oublierai pas cette bonne époque de ces moments là que j'ai vécu...

Oh que oui, elle fait encore partie de ma vie, mais plus de la même façon... J'ai voulu tourner la page Ruizienne il y a un petit moment déjà.. mais après tant d'années il m'est impossible de tirer un trait sur la femme chocolat... alors j'ai pris un peu de distance en m'investissant moins à ma venue à ses concerts... mon vécu avec l'artiste ne m'a pas amené que du bon... de la part de certaines personnes qui se trompent complètement à mon sujet et qui ont voulu me pourrir... particulièrement la responsable de son site officiel qui, depuis plus de 4 ans m'envahissait avec des menaces, ses mensonges qui se sont confirmés à la longue. Cette personne a eu ce culot de m'espionner à travers tout ce que je faisais sur le net, à travers un skyblog où il y avait entre autre mon bout d'histoire avec Olivia Ruiz. Un skyblog que j'ai créé durant 2 ans. Précisant que sur-ce, il n'y avait pas que des choses concernant l'artiste qu'est Olivia. Ainsi cette dame manipulatrice et pas seine, a donné ses versions à Olivia. Pour ce qui s'en suit... je crois m'être apperçue qu'Olivia n'a pas été très honnête envers moi.. après avoir reçu un scan de son écriture... alors que l'artiste devant moi, était tellement humaine et semblait tellement vraie la dernière fois que nous avions échangé des mots... pourtant elle a vu que j'étais une personne tout à fait simple et sencée... que je ne suis pas ce genre de personnes groupies et imposantes...

J'ai eu cette impression que 4 années s'écroulaient devant mes yeux. J'ai consacré tellement de temps à l'univers de cette artiste... j'y ai donné tellement du mien pour cette passion qui faisait tout de même partis de moi, qu'après ce qu'on a pu me faire, c'est comme si j'avais perdu une personne proche, un grand vide se faisant à l'intérieur de moi . J'ai ressentis beaucoup de haine, beaucoup de tristesse aussi... mais beaucoup d'amour quand-même parce qu'en fin de compte, cette passion m'a aidée à poursuivre un chemin que je voulais abandonner...
Prenant du recul, je fais ma vie en pensant à moi et les gens qui m'entourent.. je reste une passionnée de mademoiselle Ruiz, mais d'une façon différente... Or, on ne pourra jamais m'enlever ces précieux moments... Aujourd'hui, ces gens n'ont qu'à penser ce qu'ils veulent, ils ne me connaissent pas, donc leur jugements n'ont aucune vraie valeur...

Oui, j'ai créé et je tiens toujours un forum que je lui ai consacré, un forum auquel j'ai beaucoup donné.. et je ne suis pas prête à l'abandonner... montrer qu'après ce qu'on a pû me faire, au lieu de tout abandonner, je conserve ce que j'aime... quoiqu'on puisse dire ou faire, peu importe... La musique, personne ne me l'enlévera...

Pour terminer, Olivia Ruiz reste une artiste incroyable, bluffante, un talent qui s'est complètement dévelloppé, des concerts grandioses, mais je garde le précieux d'une époque inoubliable...
Un univers musical si riche dans l'originalité, moi j'appelle ça un univers surprenant et décalé, rock alternatif acidulé ;-)

Ne me jugez pas, apprenez-moi...

J'ai toujours été très maternelle, à l'âge de deux ans déjà je m'occupait de ma poupée.. je commençais mon rôle de maman en tant que débutante... et puis plus tard, je continuais... je donnais le lait avec un vrai biberon, je la changeais avec de vraies couches, et puis j'avais quelques vrais vêtements de bébé... cela, jusqu'à 11-12 ans.. comme quoi, l'esprit maternelle fait partie de moi en grand...
Le monde enfantin m'attire... l'innocence, la beauté... ils reflètent dans mes yeux tant de bonheur. Je me suis occupée de nombreux enfants... dans la famille et puis d'autres... j'ai eu la chance de faire 6 mois de stage dans une garderie d'enfant, il y a quelques années déjà... ça m'a beaucoup enrichie, j'ai découvers des capacités, de la création en moi que je croyais absentes... je me suis surprise, c'est là que tout m'a vraiment confirmé que je m'épanouissais dans ce domaine... Et quand il y avait de la fatigue, c'était de la bonne fatigue.. quoi demander de mieux? Plus le temps avance, plus je souhaiterai travailler dans ce domaine là... Malheureusement, le passé ne m'a pas vraiment permis d'en faire mon métier aujourd'hui... M'a-t-on dit, dans les temps à venir, une formation arriverait, de plus pour les gens qui n'ont pas de papier ou de CFC. J'espère donc pouvoir m'épanouir là aussi...

Régulièrement on me dit "Je te verrai bien avec ton enfant" ou "Pourquoi pas faire un enfant?"... si c'était si facile!
Il y a environ un an, je souffrais énormément de ne pas encore pouvoir devenir mère... parce qu'il faut être deux à le désirer, et ce n'était guère le cas...du plus profond de moi, il y avait ce fort désir... pas un désir passagé, pas un simple désir... ce n'ai pas désiré sur un coup de tête évidemment... j'ai dû faire un gros travail sur moi, avec moi-même pour me dire que ça n'était pas le moment et que je suis encore jeune... prendre conscience que j'avais du chemin à faire sur moi-même pour avoir une vie "normale"... Ma phobie sociale, bien qu'il y ai des améliorations, m'empêche encore de vivre comme je le voudrai vraiment... et puis j'aimerai passer mon permis de voiture avant de concevoir une telle responsabilité et pouvoir être autonome... après beaucoup de remises en question sur moi, aujourd'hui quand je me retrouve au milieu de mamans avec leur enfants j'ai moins cette peine à me retenir pour ne pas pleurer, lorsque je croise des jeunes mamans, je n'ai plus cette sensation de recevoir un couteau dans le ventre, mais ce qui reste encore difficile, est de voir des amies avec leur bébé... cela dit, en ayant prit du recul, je l'accepte beaucoup mieux... si il n'y avait pas eu cette remise en question importante, j'aurai pris des décisions, de mauvaises décisions, je crois...

J'irai au bout de mes rêves, mais pour les atteindres, j'ai encore du parcours... je suis curieuse de savoir ce que sera "Dans quelques années", comment seront mes visions, plus fortes? Curieuse de savoir ce que je serai, ce que je ferai, après l'évolution et l'effort d'arriver à une autonomie...

Je suis heureuse de n'être pas comme ces filles qui font un enfant sans conscience et sans réfléchir, sur un coup de tête... ce genre de cas me met hors de moi...

Non, en attendant je reste une femme-enfant, je continue à me passionner par le monde de la petite enfance, avec les dessins d'enfants que je mettrai au mûr de mon entrée, pour le rayonnement des couleurs et d'innocence dans la pièce de bienvenue, je continue à collectionner les poupées de collections, celles qui sont ressemblantes à travers un vrai minois, je continuerai à remarquer un petit enfant tout au bout d'une rue ou son sourire dans un spectacle, je continuerai à être moi-même en regardant un enfant dans les yeux et à lui transmettre autant de magie qu'il m'en donne, je ne cesserai pas d'être moi et ne me retiendrai pas de mettre un toboggan ou une balançoire devant chez moi ;-)