Voici un article qui me tiens très très à coeur, un article que j'avais envie de rédiger depuis bien longtemps, mais j'avais peur de ne pas trouver les mots exactes, les mots précis pour l'écrire...
Aujourd'hui, je tente, même si je ne trouverai peut-être bien pas les mots exactes pour décrire cette histoire... une histoire que j'ai besoin d'exprimer, une histoire dont je suis fière, mais qui ne se fini pas comme je l'aurais souhaité et ce, qui m'affecte encore régulièrement... elle me manque... peut-être qu'un jour tombera-t-elle sur cet article? Peut-être verra-t-elle que je ne l'ai jamais oubliée et qu'elle compte encore énormément pour moi...
Il y a 8 ans, nous avons partagé une amitié, elle était ma meilleure amie, j'avais 14 ans, elle en avait 12, mais nous nous complétions bien toute les deux :-) Ma confidente, ma soeur de coeur, même si parfois nous avions un avis différent parce que l'âge n'était pas le même et que la mentalité passe forcément avec... ceci posait régulièrement des petits problèmes malheureusement, mais je l'appréciais énormément et j'aimais son côté encore innocent et frais... J'ai de merveilleux souvenirs avec cette amie qui n'a pas été une personne ordinaire dans ma vie...
Nous nous sommes connues bien plus tôt, je devait-être en quatrième année je crois, mon souvenir est flou mais je crois que je devais avoir une dizaine d'années... à cette époque là, j'étais au collège d'Etraz à Montreux. Dans l'année nous partions en camp une semaine, c'était au camp de Leysin... j'ai jamais trop aimé me séparer de ma maison, partir ne me rassurait pas et mes angoisses ne m'aidaient pas... et puis je trouvais la dame qui tenait le camp, dure et pas commode, elle me faisait plutôt peur...
Nous sommes partis avec une autre classe, une classe primaire de Chernex, le village où j'habitais à ce moment là. La classe qui nous accompagnait était bien plus jeune que nous...
Arrivés à Leysin, les deux classes commençaient forcément à faire un peu connaissance, les petites de l'autre classe aimaient rester avec nous, elles nous appelaient d'ailleurs "Les grandes", mais les filles de la mienne n'avaient pas l'air d'apprécier leur compagnie, moi ça ne me dérangeais pas, au contraire... Dès le début de cette semaine là, je découvre une petite fille avec de longs cheveux noirs lisses, de grands beaux yeux noirs et une voix très vive et pétillante... cette petite fille qui s'appelait Lorella, m'avait remarquée, elle s'était attachée à moi sans que je ne sache pourquoi... au fur et à mesure de la semaine, elle me réclamait sans cesse, comme si j'étais pour elle une grande soeur... je ne sais pas ce qui a fait qu'un lien si fort se crée... je crois que c'était la première personne qui me prenait pour un exemple, qui m'appréciait dans une sincérité sans jugement derrière... c'était une fille bourrée d'innocence... une personne qui ne se servait pas de mon manque d'assurance, du fait que j'étais mal dans ma peau... non, elle me voyait en tant que personne, sans voir mon aspect de crainte et de peur, qui, ne motivait pas grand monde à venir vers moi avec gentillesse...
Lorsque nous partions en marche, nous, les plus grands devions accompagner les plus petits par la main... je me souviens en particulier d'une promenade, plutôt pénible je l'avoue... il pleuvait, et le sol était boueux, mais j'adorais avoir ma petite Lorella sous mon aile, je m'y suis beaucoup attachée aussi, comme ma petite protégée... du coup d'autres filles de sa classe nous enviaient parce qu'elles aussi voulaient être attachées à une grande... c'est comme cela qu'elles me voyaient, ma classe étions des quatrième année :-) et celles de ma classe ne me comprenaient pas, le fait que je sois si inséparable de cette petite qui avait besoin d'être sans cesse avec moi... ce cas m'angoissais d'être rejetée par mes camarades, mais le lien créé avec cette petite allait bien au delà de ce que pouvait penser les autres... finalement que cela pouvait bien-t-il faire qu'on nous critiques?
Quand les classes étaient séparées pour des activités différentes, quelque chose me manquait ou plutôt quelqu'un... je me sentais un peu perdue, une sorte de vide...
Je ne me souviens malheureusement pas de tout en détail, et d'ailleurs je le regrette :( mais je n'oublierai jamais la racine de ce lien...
La semaine passe, à la fin de celle-ci le car nous ramène chez nous, habitant Chernex et ma petite protégée aussi, le car nous déposa au petit parking vers l'école... ma maman était venue me chercher, et puis il y avait le papa de ma petite Lorella... elle lui parla de moi et nous nous disons aurevoir, mais qu'il fallait se revoir... Depuis ce jour, bien des années ont passé sans que nous nous revoyons... :-(
Cela n'a pas empêché d'avoir gardé chacune au fond de nous ce souvenir de cette semaine particulière...
Quelques années plus tard, la vie a fait qu'on se retrouve... je devais avoir 14 ans, elle 11... j'allais à un collège qui s'appelle Rambert, c'est à Clarens, pour y aller je prenais le train et le bus... le MOB faisait quelques minutes jusqu'à la petite gare de Fontanivent... c'est d'ailleurs près de cette gare que Lorella habitait... depuis Fontanivent, le bus nous menait jusqu'à Clarens, et ce, tout les jours...
Un jour je la remarque, après ces années... de sa petite voix toujours très vive, de ces cheveux brillants noirs mais un peu plus courts... je crois que je n'ai pas osé l'aborder tout de suite... j'avais besoin de temps par besoin de me remémorer la fameuse semaine du camp...
et puis un jour je lui en ai parlé... et depuis ce jour nous nous sommes retrouvées, nous sommes devenues inséparable, c'était plutôt fusionnel... j'étais pour elle sa meilleure amie, elle me le répétait, j'étais si touchée de retrouver cette place dans sa vie, si contente de l'avoir retrouvée sachant que finalement nous avions vécus bien de beaux moments dans le passé... elle comptait tellement pour moi qu'elle est devenue ma meilleure amie à son tour...
Tous les jours, le trajet ensemble, nous essayions de nous retrouver après nos cours... et puis on se voyiait le week-end, nous nous transmettions même de petites et parfois de longues lettres par intermédiaire d'autres personnes, quand nous ne nous croisions pas forcément...
Les gens de ma classe et d'autres, ne compatissaient pas avec cette amitié.. déjà ils n'étaient pas des gens très sympa en mon égard, vous connaissez... les gens sont cruels entres-eux... mais peu importe les coups, les insultes, les critiques..., malgré ça, j'étais fière de cette amitié...
Et puis après tant de temps passé ensemble, il y avait cette différence d'âge qui provoquait des confusions... j'avais des priorités avec l'école, des lettres de motivations à faire urgament pour des stages... je ne pouvais plus me permettre de passer autant de temps avec ma meilleure amie... elle avait du mal à me comprendre... et puis il y a eu des petites complications d'adolescence avec des êtres qui étaient particulièrement dans nos coeurs... et son papa qui ne m'appréciait guère à cause que j'étais plus âgée... un jour j'ai voulu couper les ponts, c'était brusque... et puis nous sommes devenues presque ennemies :-(
c'était du gâchis, c'était bien triste, mais je devais faire cette coupure... temps de colère, de rancune, presque de haine...
les temps suivants n'étaient pas bien joyeux, nous nous faisions du mal...
Et puis plus rien... tant d'offensement, nous nous sommes perdue de vue, chacune a reprit sa vie de son côté...
je sais que ça a été très difficile pour elle... elle a dû se reconstruire avec de nouvelles personnes... je ne m'étais pas rendue compte à qu'elle point je comptais pour elle...
Le temps passait, ma colère était partie, le temps délave et fait comprendre des choses, et puis on évolue... et à ce moment là, qu'est-ce que je regrettais... qu'est-ce-qu'elle me manquait... je me demandais maintes fois ce que ça aurait été maintenant, si tout ça ne s'était pas passé... et puis j'ai fini par me dire que si ça s'est passé ainsi c'est que ça devait se faire...
3 ans après, on s'est retrouvées pour une troisième fois, mais plus de la même façon... elle avait grandi, évolué, ça n'était plus une enfant, plus vraiment une adolescente mais une jeune femme... c'était comme si nous ne nous connaissions plus...
Nous avions repris contacts, mais ça n'était plus pareil... j'espérais retrouver ma meilleure amie... nous nous sommes vues quelques fois, quelques sms de temps en temps.. nous évoquions notre amitié, nos attaches et nos souvenirs passés qui faisaient partis de nous... on s'adorait à nouveau, mais c'était, oui, différent... du moins pour elle... ça avait changé évidemment... et puis plus rien, mais quand il y avait une trop longue durée sans nouvelles, je lui envoyais un courrier par la poste, je lui exprimais, lui rappelait qu'elle était toujours très importante dans ma vie... et puis je pensais aux fêtes d'anniversaire et Noël...
Elle me rappelait et me disait que même si les choses avaient changé, j'étais aussi très importante à ses yeux... qu'elle serait là pour moi... mais à chaque fois je n'avais plus de nouvelles, si moi j'en prenait pas... alors de temps en temps je renouvelais à lui écrire... et un jour alors qu'elle se disait toujours être mon amie, je me suis dite que cette fois c'est moi qui attendrais des siennes, si je compte vraiment pour elle elle le ferait... Après tout prendre 30 secondes pour un sms, c'est pas grand chose... ma rancune faisait son retour...
Depuis décembre 2004, sauf erreur, plus aucune nouvelle... je m'attendais à en avoir depuis longtemps, du moins j'espérais...
Nous sommes en 2007 et je ne sais ce qu'elle devient, où elle se trouve aujourd'hui, ce qu'elle fait... j'ai souvent eu l'envie de lui écrire, mais je me retenais pour qu'elle m'en donne un jour... je sais que son emploi du temps était chargé aux derniers contacts, mais lorsque quelqu'un est vraiment ton ami, il trouve toujours 1 minutes pour prendre des nouvelles... aujourd'hui je vois que son numéro n'est plus en service, j'ai envie de la retrouver mais n'ai pas assez de force pour le faire... je me dis qu'on ne peut pas rattraper ces années perdues...
Ces années perdues me rendent malade quelque fois... j'ai des périodes de tristesse quand je pense à elle, quand je pense que nous ne sommes plus en lien, que plus rien nous lie... et surtout de m'apercevoir que je ne compte pas autant... j'aimerai comprendre... souvent je pense à ce que serait aujourd'hui, partager que de choses avec elle, l'accueillir dans ma maison, lui faire découvrir les nouveautés et visversa.. me confier à elle et puis l'écouter à mon tour...
J'ai ces putins de périodes où je me souviens de nos attaches, il m'arrive de pleurer parce qu'elle me manque... elle a été une amie particulière, pas une personne ordinaire dans ma vie... il m'arrive de ressortir les lettres qu'elle m'écrivait, des photos que j'ai conservé mais ça me procure de la nostalgie profonde qui me blesse quand je les regardes... J'ai beau poursuivre ma vie mais j'ai l'impression que dans celle-ci il y a une place vide... une place qui l'attend... j'ai beaucoup parlé d'elle à l'imparfait, c'est plutôt étrange...
Dans tout les cas, aujourd'hui j'aimerai savoir comment elle va, je crois que ça serait déjà une grande chose... peut-être que cet article va pouvoir m'aider... il est possible que j'en ai trop dis, mon but est pas de vouloir tout étaler, juste d'exprimer...
Dans ma vie de tous les jours, je ne parle jamais de cette histoire parce qu'il faut aller de l'avant... mais si un jour elle me lis, j'aimerai qu'elle sache qu'elle aura toujours une place bien importante dans mon coeur, elle a fait partie de ma vie, et j'ai toujours une pensée très régulière pour elle...
elle fera 20 ans au mois d'août déjà, une jeune femme qui me laisse le souvenir d'une jeune fille... :-)
Pour terminer, la photo à cet article, est une photo qui date de 11 ans environ...
Le 13 juin 2007
