La suite d'une aventure...

C'est terrible l'effet que me fais le téléphone, ça me tétanise presque... parfois quand le téléphone sonne et que je dois essayer de répondre, mais surtout lorsque je dois passer un appel important, particulièrement.

Avant de partir en vacances, je m'étais donnée comme but, qu'en rentrant, j'appellerais la monitrice d'auto-école pour pouvoir effectuer les cours théoriques afin d'être préparée à l'examen... rentrée, j'ai attendu une semaine pour me remettre dans le bain des exercices où je m'exerce sur cd-rom. C'est lundi que j'ai passé ce coup de téléphone. La veille, j'étais anxieuse, j'ai pas super bien dormi et le matin je me suis réveillée assez tôt avec des crampes à l'estomac, dû au stress de passer ce coup de téléphone. J'avais l'impression qu'il m'attendait une grande journée, alors que j'avais juste à effectuer cet appel.
C'était vraiment le moment de le faire, et de toute manière je devais le faire un jour ou un autre. J'ai attendu quelques semaines depuis deux mois... on me dit de prendre mon temps, mais je pense qu'il y a des limites :-) Si je ne me mets pas de but, je n'avance jamais... et c'est maintenant ou jamais... ça n'a pas été simple pour moi, mais il fallait que je prenne les devants.
Lorsque j'évite des situations ou quand j'y arrive vraiment pas parce que j'ai l'angoisse au maximum, je m'en veux et je culpabilise beaucoup.
ça aurait été vraiment exagéré d'attendre encore... mais j'ai fait ce téléphone, ce qui, pourrait paraître pour d'autres, très simple...
En prenant le téléphone, un papier et un stylo, j'ai des tremblements, je suis très nerveuse et devient un peu agressive dans mes gestes... après je me rends bien compte qu'il ne faut pas se mettre dans des états si anxieux... mais à chaque fois j'ai dû mal à canaliser ce stress.
Ayant mon téléphone en main, je le contemple, une feuille et de quoi écrire devant moi, j'inspire une à deux et même trois bouffées d'oxygène, j'expire et ainsi de suite. Je veille à ce qu'il n'y ait aucun bruit perturbant autour de moi. Et puis je compose le numéro.
Souvent, la douleur angoissante au ventre me fait appuyer sur la touche pour raccrocher avant que l'appel s'enregistre... des fois malgré les palpitations et ce qui va avec, j'attends que ça sonne...
Le plus difficile est l'attente je crois. Mais pendant celle-ci, en quelques secondes, j'essaie de me raisonner et de me rassurer tout en inspirant et expirant. Au moment où de l'autre côté ça décroche et que la personne répond, il faut que je sois en train d'inspirer, sinon l'angoisse m'oppresse...
Au moins, j'y vais et je fais de mon mieux, hop je parle. Avant l'appel, il m'arrive d'écrire sur un papier le but de mon appel, parce qu'à cause du stress, il m'arrive d'avoir des trous noir et ne sais plus ce que je dois dire.

Je pense que cette peur du téléphone est la raison de cette crainte d'être mal comprise ou de ne pas bien comprendre ce que l'on pourrait me dire, m'expliquer au bout du fil. La crainte de bafouiller, de faire mauvaise impression, de se tromper ou de rester sans voix.
Pourtant je sais qu'une personne humaine normale, ne peut pas toujours parler parfaitement sans se tromper ou bafouiller. Il est impossible d'être un GPS :-)
Observons ou plutôt, écoutons, à la télévision, à la radio, dans des conférences... c'est arrivé plusieurs fois de bafouiller, parce que finalement c'est naturel, c'est presque normal en fin de compte et c'est humain. Tout n'est pas si grave. En le disant ça montre bien que j'en suis consciente, mais pourtant... j'ai vraiment de la peine à accepter quand les choses que j'entreprends, que je dis, ne soit pas parfaitement faits ou dits. Parfois le perfectionnisme n'aide pas.
Enfin, ce n'ai pas le plus important au but de cet article et je vois que j'en ai pas mal écrit :-) cela dit, j'ai été soulagée et plutôt satisfaite de mon appel, en ayant été claire et je pense que j'ai bien saisi ce que l'on m'a dit. Après un appel je suis la plupart du temps ravie, ensuite...

Venant-en au fait... Ayant envoyé ma demande de permis et ayant pas mal étudié les priorités et questions théoriques sur cd-rom, la monitrice m'a expliqué qu'il y aurait un premier entretien pour m'expliquer des choses ainsi que l'utilisation de l'ordinateur, parce que c'est là que j'étudierai et me préparerai pour l'examen théorique.
Ensuite il y a deux semaines où je peux venir tant de fois que je veux pour travailler les questions, qui seront les mêmes qu'à l'examen.
Mais avant le premier entretien, je dois, pour une fois, mettre la charrue avant les boeufs :-) je dois renvoyer le coupon au service des automobiles pour proposer la date souhaitée pour le jour de l'examen, mais trois à quatre semaines avant la date. J'ai proposé un lundi du mois de septembre. Ils me renverront une confirmation.
Je vais étudier à fond ce mois, durant les deux semaines de cours tout en continuant aussi chez moi. ça rentre, mais ce qui me pose + de problèmes sont les questions de distances...
Le petit inconvénient des cours, est que ça coûte cher, comme tout en fait. mais je pense que pour être vraiment sûr de moi, ça vaut la peine de les faire. Plusieurs personnes m'ont affirmée que les cours aidaient vraiment :-) je verrai bien, mais j'espère vraiment passer cet examen théorique du premier coup, d'ailleurs il n'ai pas le plus difficile.
Vendredi je rappellerai la monitrice pour fixer le premier entretien, et je mets au plus vite l'enveloppe de la date d'examen, à envoyer.
Je pense que c'est une bonne chose d'avoir déjà une date d'examen, parce que quand c'est prévu, il y a + de motivation à travailler, de toute façon il y a pas trop le choix ;-)

Dans tout les cas je suis contente d'être arrivée à cette étape, à prendre ces prochains devants. C'est une étape de re départ... ça me fait tout de même peur, ça va remuer pas mal de choses déjà dans ma petite vie. mais ça ne peut-être que positif. Au moins j'y serais allée malgré toute cette appréhension et ces émotions.
Je me sens reboustée par moments, et même si ce n'ai que le début, j'ai hâte d'approcher petit à petit ce permis.
La pratique sera une autre histoire, mais malgré mes doutes, il ait possible que je puisse me surprendre :-) en fait, plus le temps avance, plus c'est le cas...

Ah et finalement, la petite Nissan Micra bleue, ne m'attendra pas :-( Elle se fait vieille et c'est pas très bon de rester là à m'attendre bien trop longtemps. Elle me manquera, je me réjouissais de la conduire...
Mais le mieux c'est que le jour où j'obtiens mon permis, je m'en trouverai une d'occasion.

Eh bien voilà, des nouvelles de toute façon... prochainement... :-)

Le 2 août 2007

Dimanche 22 juillet 2007, a été un jour spécial pour moi... un jour qui m'a reboustée, qui m'a transmit cette envie de faire tellement de choses que je me suis sentie débordée d'énergie à l'intérieur... :-)
Je suis revenue dans mon village de coeur, ce village qui fait tellement parti de moi, parce que quand j'y suis, j'ai la sensation de n'y être jamais partie... je me suis sentie vraiment chez moi, c'est étrange... comme si cette part là était une deuxième petite vie. Oui, j'ai vraiment cette impression, mais ce n'ai pas nouveau... c'est drôle, à beaucoup d'endroits de ce village, je ne peux m'empêcher d'évoquer une anecdote, un souvenir... qu'il soit ridicule où pas... tant de détails sont restés dans mon esprit...
ça m'a fait un bien fou d'avoir passé un petit bout de temps là en-haut, mais ça a été très court, et ça m'a été difficile de repartir...
Nous sommes venus avec ma soeur, déposant la voiture à Riddes et nous sommes montés avec le vieux téléphérique orange, celui que j'ai eu pris à l'époque... il parait qu'ils vont installer des nouveaux câbles, parce que ceux-là datent de plus de 30 ans, ils changeront aussi la cabine, je pense... c'est marrant, en revenant au village, rien a vraiment changé, on croise les mêmes têtes, sauf les enfants... ceux que j'ai connu ont grandi... les enfants que j'ai connus n'en sont plus... ça fait bizarre... quant aux adultes, on murmure leur noms discrètement, parce qu'avec ma soeur on les reconnais tous :-) certains se trouvent toujours au même endroit.. dans le café au bar, devant le restaurant du Mont-Gelé... :-)

La raison de mon passage là-bas est que cela fait deux ans que ma grand-maman du côté de mon papa nous a quitté, et samedi matin, il y a eu une petite cérémonie avec la mise en terre de l'urne et la pose de la pierre... c'est un petit cimetière pas vraiment comme les autres... il est tellement joli... je n'ai pas eu l'impression d'étouffer, d'être mal à l'aise, non, j'ai trouvé ce coin bien joyeux finalement...
J'ai eu l'occasion de retrouver ma petite famille du côté de mon papa. ça fait du bien de les revoir... durant la petite cérémonie, au début je me suis dite que mon émotion ne ressortirait pas trop, que ça irait... mais lorsque le sympathique curé (et c'est vrai!) :-) a commencé à lire un texte plutôt triste, au fond de moi ça commençait à bouillonner. c'était difficile à l'intérieur... une forme de tristesse mais une forme d'injustice aussi.. je parle d'injustice face à la personne partie... je n'arrive pas à comprendre que ça soit normal de pleurer à chaque fois dans ces situations... L'enterrement à l'église s'est passé il y a deux ans, c'est le premier enterrement auquel j'assistais... et je me demandais tellement pourquoi il y avait cette ambiance si noire et si triste, j'entendais les chants d'église et je n'arrivais pas à comprendre pourquoi tout ça... certes, c'est difficile de perdre un proche pour ceux qui reste, mais à quoi ça sert de mettre un jour en évidence pour le pleurer? Pourquoi on ne le fête pas comme dans certains pays? Je suis certaine que l'âme serait ravie qu'on fête sa mémoire comme un bel adieu, au lieu de la pleurer et de garder ce souvenir sombre... ça m'a mis en colère au fond... ce jour il y a deux ans, et ce dimanche 22 juillet, je voyais les autres, leur visages si triste et si sombre... ça m'a entrainée dans une sorte d'ambiance bien triste qui a réussit à m'emporter, à venir chercher quelques larmes... je me suis donc mise à l'écart très émue, triste et en même temps en colère... en colère de voir des larmes, notamment ceux de ma cousine... parce que je sais que ça l'a touche particulièrement et qu'elle souffre dans ces moments... j'avais presque envie d'intervenir et exprimer ma façon à moi de dire adieu à la personne partie, l'une de mes grands-mamans...
De l'autre côté, c'est un endroit meilleurs, alors pourquoi pleurer?
J'avais peur que cette matinée casse la bonne ambiance de la journée... mais ça n'a pas été le cas :-) Grand-maman serait partie en paix et je pense que beaucoup ont eu ce soulagement, apaisés peut-être et pouvoir passer à autre chose c'est à dire de continuer sa vie...